Почему уйти — не всегда выход и зачем кормить обидчика пряниками

Моя вчерашняя запись наделала много шума, потому проясню несколько ключевых моментов.
Разумеется, когда тебя где-то обижают — то это самое логичное, очевидное и естественное дело: собрать чемоданы и переместиться из опасной зоны, пересмотрев свои отношения с агрессором и сократив их до резонного минимума. Тут даже обсуждать нечего.

Но, увы, агрессором по совместительству оказывается еще и кормилец в семье, любимый детский папулька, гарант детского образования, семейного здоровья, ответственный квартиросьемщик и…(бывает и такое) Самая Большая Любовь На Свете.

К счастью, далеко не всегда это подверженный аффекту психопат, опасный для жизни. Потому раздавая советы кроме как «бежать без оглядки» — я уповаю именно на эти случаи.
Для меня лично есть некая грань — слова и действия. Поднял руку и не поднял руку. Если поднял — нужно бежать, пусть в одних трусах, босиком, как угодно. С таким быть нельзя. Никогда. Что бы он не делал. Как бы его не любили дети. Можно лечить, можно жалеть — но жить вместе на одной территории нельзя. Но если это только слова, пусть самые обидные и ужасные, но только просто слова — еще можно разобраться.

В большинстве случаев в мужья себе брали хоть и дерзких мустангов или загадочных космических странников- но людей все же адекватных. И вот когда некогда ласковый и приветливый человек начинает слетать вдруг с катушек (вот это я хочу объяснить) и замыкаться в себе, выражать презрение и говорить «обидные вещи» — очень часто это является его реакцией на определенные действия (или не действия) партнера, которые вызывают его острое несогласие. С которым партнер, убежденный в собственной правоте, даже ознакомиться не хочет: «ты плохой» «ты меня обижаешь» «не трогай меня» «научись сперва разговаривать нормально — а там посмотрим». Разумеется, поправившаяся жена после родов — это не повод для оскорблений. Но поправившаяся жена+ нытье, язвительный тон и постоянные подколки могут вызывать бурю. И далеко не все люди могут спокойно и взвешенно выразить свои пожелания и опасения — увы, часто оба молчат о конкретно этих, болезненных для них моментах (о которых партнер ни сном ни духом), а потом срываются на чем-то совсем другом. То есть конфликт есть, а решения нет. И вроде можно поговрить, но с той стороны же: «научись сперва разговаривать нормально» — увы, не работает. Потому я и предлагаю обиженной жене не демонстрировать с порога обиду за, скажем, утро, и не встречать мужа с работы насупившись и в ожиданиях новой порции хамства. А поменять шаблон. Одна дуется и ждет — а второй уже готов.  И так длится годами. Кто-то должен начать вести себя нормально — и иногда это срабатывает. Если ходить с каменным лицом и стиснув зубы, являя собой воплощение обиды — но, при этом эти обиды терпеть и получать их снова и снова — что-то тут не работает. Можно, как вариант, поменять каменное лицо и предложить ужин и массаж. Не тогда, когда он орет, разумеется — а когда вроде перемирие. И потом поговорить — «ну же, что тебя беспокоит еще, кроме того, что я тупая, толстая и родители у меня идиоты?».
После еды и массажа — говорить по сути проще.
А после «заткнись, уррррод» — ну… проблема вряд ли откроется.
В то же время — нежность на фоне агрессии не должна быть жертвенной, манипулятивной и тд. Я не говорю, что жена, на которую выливают словесные помои, должна тут же подобострастно бежать на кухню и лепетать что «вот покушай, милый». В таких случаях нужно сказать «не разговаривай так со мной пожалуйста» и закрепить свою позицию каким-то действием. Хотя бы не «купиться» на следующую после бури поездку по магазинам, отказаться от гостей и тд. Приветливо дистанцироваться. Но в большинстве случаев жены предпочитают со злым видом кушать купленное агрессором мороженное и сидеть, нахохлившись, в ожидании новой порции обид, этого самого обидчика потешая и раззадоривая еще больше.

«Уйти от мужа» — часто далеко не выход, потому что делается это только для того, чтобы не уйти на самом деле, убрав «самую большую любовь своей жизни», гаранта и ответственного квартиросьемщика, а чтобы «показать» «проучить» и собрать сладкий мед его «котик, вернись» «я соскучился». До тех пор, пока уход будет иметь цели получить расположение и нежность мужа — это не выход. Можно уйти и вернуться, но вернуться действительно другим человеком, в другую семью.

Еще к уходу часто никто не бывает готов. И, прежде чем «собрать чемоданы и хлопнуть дверью» — нужно провести реформы. Подготовиться. Это как в обществе, не готовом к революции — в результате этой революции часто вспыхивает гражданская война. И все становится еще хуже, чем было раньше.
Уйти — это огромная работа, колоссальный шаг. Который является финальным в череде трудных, выверенных и менее интересных других шагов. Потому их делать часто никто не хочет, Жертва хочет оставить все как есть, только чтобы что-то одно поменялось и потому ее печальная история продолжается и продолжается.
В общем, не все однозначно. Но если хочешь поменять мир — начни все равно с себя.
Я это хотела сказать:)