Он на меня кричит и обзывается. Я хочу быть с ним, но не хочу чтобы он ко мне так относился

Он на меня кричит и обзывается. Я хочу быть с ним, но не хочу чтобы он ко мне так относился

Это, увы, довольно распространенный случай. Есть некая пара, чаще всего парень и девушка или муж и жена (но вполне может быть мама и дочка, учитель и ребенок, начальник и коллега, и так далее). И один вроде ничего так и второй тоже…. но один постоянно наезжает на второго. И спасу нет. Унижает. Обижает. Третирует. Что делать?

Рассмотрим пару  “муж и жена”.
Вводные данные:
Они вместе достаточно долго. И вот муж там хам. Он не то, что жену не уважает – он ведет себя так, как будто не дорожит ею вот ни капельки вообще, как будто не было всех тех свадебных клятв, он регулярно и громко говорит очень обидные вещи: про нее саму, про ее интеллектуальный уровень, про ее родителей, про ее увлечения, любимую музыку и книги, ее детство, ее прошлое, ее друзей.  Вообще он говорит такое, что послушать так отстраненно – и офигеваешь, как вообще можно вот так вслух близкому человеку подобное говорить. Свои основные мужские функции выполняет (подарки дарит, деньги в дом приносит) но умудряется делать это так  обидно, что радости от такой “заботы” – никакой. Жена любит этого мужа, потому что… ну, несмотря на словесную вонь – он все-таки 1) лучший среди того, что есть 2) да и деваться особо некуда (дом, семья, кредит, жилье, репетитор для ребенка и лекарства для бабушки…)
Каждый из этой пары по отдельности производит впечатление нормального, адекватного человека. Доброго. Умного. Способного на Поступки.С чувством собственного достоинства.

Но с таким мужчиной женщина чувствует себя ущербной, сломленной, никому не нужной, никчемной, глупой.

Вариант:
Муж хам, говорит обидное, но жена вполне независима, зарабатывает, следит за собой, имеет разносторонние интересы и из кожи вон лезет, но для него все равно “плохая”. А других она не видит. Это все продолжается, функционирует, бренчит крышками от кастрюль и лениво поскрипывает диваном годами потому что 1) он все-таки лучший из того, что есть вокруг 2) есть некое чувство вины и стойкое ожидание что что-то нужно “преодолеть”, “заслужить”, “доказать” и вот тогда он поменяется.

Итак.
Меняться (как у нас в дзене заведено:))) будет не тот, кого мы хотим поменять, а тот, кто сам хочет перемен.
На этом этапе, как правило, все несчастливые жены начинают тушеваться, потому что менять в своей жизни они ничего не то, чтобы не хотят, но не готовы. У них в принципе все неплохо и так, только “Вот  он пусть относится ко мне иначе” и “это же не так много!”. Но это как “похудеть живот, а грудь и бедра пускай останутся, научите таким упражнениям” – ну, то есть невозможно. Менять нужно ВСЁ. И не все к этому готовы.

И вот почему. Есть два типа людей, условно говоря.
Есть та жена, которая допускает, что ей говорят гадости про нее, ее родственников, любимых музыкантов и артистов, молчит, улыбается, старается не обращать внимания, а есть, например, Валентина Семёновна Бугай, главный бухгалтер предприятия “БелКомСтрой” – она своему мужу не позволит чтобы он говорил гадости про нее, ее родственников, любимых музыкантов и друзей детства.  Если бы ее муж женился бы на другой, склонной к тому, чтобы ей можно было говорить гадости – говорил бы.  Вот говорят еще такое – что один и тот же мужчина ведет себя совсем по-разному с двумя разными женщинами. Но это тема для другой статьи.

Разумеется, не все готовы стать Валентинами Семёновнами, потому что видят в себе массу конкурентных преимуществ и прекратить быть печальными загадочными эльфами с богатыми внутренним миром совсем не собираются. Им просто нужно, чтобы их не унижали, не говорили обидного. И всё.

И в этом “и всё” – заключается корень неудач, календарные будни, наполненные обидой и серостью, грохотом кастрюльных крышек и ворчливым диванным скрипом.
Потому что так, как оно происходит – оно происходит не просто так:)
Оно происходит по сценарию!
Где у каждого есть своя роль. Потому один так легко это все выдает, а вторая – проглатывает.
Есть Обижающий и есть Обижаемый.
Есть Агрессор и есть Жертва.

Есть Игра!
Все происходит не потому что кто-то провинился, а кто-то теперь наказывает, не потому что кто-то плохой, а кто-то несчастный. Свои роли играют оба.

Жертве вполне себе может и не хотеться меняться, потому что это так удобно: “ой, девочки…мой меня так обижает, и такие гадости говорит…”, “но у нас семья, у нас дети, я не могу иначе, я такой человек и это такая моя судьба”. Быть жертвой вообще очень удобно. Потому что это уже некое достижение, можно не париться когда рядом кто-то плохой – ведь тот, кого обижают уже автоматом хороший.
Жертве удобно манипулировать состоянием своей жертвенности, быть укором и упреком и чувствовать себя хоршей. В любой непонятной ситуации достается маленькая черненькая книжечка “а помнишь как ты…” “а ты…” “как ты мог…”

Насильника тоже можно понять (ужасная фраза, но это так)
“как он может так поступать со мной?…”
Сейчас расскажу.
Как правило, Сценарий начинает разыгрываться через некоторое время после свадьбы (начала совместных отношений). Когда обещали одно, а походу получилось другое. Когда тонкая интеллектуалка-стриптизерша превратилась в пухленькую домохозяйку (“а что такое… у меня ребенок!!!” “а что такое… я сижу в четырех стенах и жду тебя с работы и тупею!”). Когда чтобы отбить, заполучить – обещали танцы с шестом каждый день, диссертацию, собственный проект и сидели на жесткой диете. А тут на тебе.  Он чувствует себя обманутым, все стало не так, как он думал. И та, о ком он должен (вот это самое страшное) заботиться – она забрала, съела, уничтожила его сладкую малышку. Которую он любил. Но ту. Другую. Потому Насильник бесится.
Но так как он за все платит (физически платит или, скажем, своим снисходительным обществом, иллюзией “ладно, мы пара” “пока еще я с тобой”.)- Жертва на это и покупается.
Нормальные такие, рабочие отношения.

Еще есть нюанс -Насильника всегда видно. То есть это не то, что обещал одно, а тут испортился (как думает Жертва) и стал обзываться на чем свет стоит. Еще до всяких отношений и свадеб – они с жертвой почуяли друг друга. Альфа, сильный, дерзкий, яркий…. ну, вы поняли. Или холодный космический странник с ледяным сердцем. Насильников бывает много разных – на любой вкус, не обязательно с топором.

Что делать в таком случае:
– убрать слюни и романтику. Убрать плаксивый ленивый расчет. И выйти из сценария.
Если он говорит “ты тупая” – пойти читать умные книжки и срочно записаться на вторую вышку, вступить в общественную организацию, выступать с докладами, начать публиковать статьи на респектабельных сайтах и всячески развиваться. Тут вы или разойдетесь, потому что старый артист (Насильник) не сможет играть новую роль, либо все станет действительно лучше.

Мало кто пойдет на это, потому что это тупо сложно и намного удобнее оставаться в прежних кондициях и терпеть обвинения, с которыми внутренне не соглашаешься, но вообще ок, третируя “у нас же дети” “ты должен обеспечивать семью” и так далее.

Насильник бывает и Несчастного вида. То есть его или увели из семьи и он потому терзается и оставил частичку своего сердца там. Или ему родили детей и ему  стало тяжело. Или у него есть Болезнь Всей Его Жизни. Или ему изменили в порыве трезвого рассудка (“ты же давно перестал видеть во мне женщину!”) но потом одумались и вернулись под крыло. В общем – это злобное, задравшее нос существо, которое просто так не отпустит. И “ты тупая” уже имеет совсем другую окраску.

Несчастных Насильников оставляют в игре в Сценарии из боязни потерять лицо (я же добрая и хорошая!!! – я буду рядом!) и от веры в большую тупую любовь (силы моей любви хватит, чтобы растопить космический лед в его сердце!). Никакая диссертация и авторская колонка тут не помогут пока Жертва не найдет себе настоящее ОТВЛЕЧЕНИЕ от Насильника и Сценария со своими Добротой и Большой Тупой Любовью. Потому так помогает медитация. Именно из состояния успокоившегося, не трепыхающегося ума, из равностного безэмоционального ума приходят нужные слова и поступки. Те, которые нужны обоим.
Что вы будете делать когда кто-то, кем бы он ни был, говорит вам:
“Ты меня достала”
“Идиотка, ничтожество”
“Отстань, не трогай меня”

Наверное, постараетесь находиться подальше от такого человека, даже если он вам хорошо знаком и вы где-то понимаете, что он это не со зла?
Но особенность Жертвы заключается в том, что она относится к говорящему такие слова Особенно, она находится рядом и готова слушать еще и еще.
И Сценарий продолжается.

Общие советы Жертвам:

– будьте честны и просты, ведите себя адекватно – тогда вам не смогут сделать больно и даже не смогут задеть вас (если вы едете на море, и знаете, что там будут пить, делать отрыжку  и потом кричать на вас – просто не езжайте на такое море, даже ради детей)(и уж тем более ради Насильника). Это очень тяжелое и сложное решение, ознаменующее, быть может, крах семьи. Но с таким поведением она же рухнула уже давно, правда?
– Представьте, что будет  если на все провокации вы будете отвечать спокойно. Не жертвенно-спокойно, а просто спокойно. Как менеджер по работе с клиентами в службе технической поддержки “я вас поняла, спасибо что обратились к нам, номер вашей заявки такой-то” “вот ужин, милый, вот белье, я в соседней комнате” “я буду спать в гостиной, потому что мне неприятно ложиться в кровать к тому, кто говорит такие вещи” “нет, не лягу, и не смеши меня, котик, я серьезно, давай почешу за ушком, но я правда не могу сегодня” “ты хочешь с ней тогда? давай, милый, я не обижусь, спокойной ночи!” “мне не нравится, как ты со мной разговариваешь, я скоро приду, завтра созвонимся” “давай увидимся в другой раз, когда ты будешь в более хорошем настроении, пицца в духовке!”.
– Не нужно ненавидеть того, кто делает вам больно – так, как не станете вы ненавидеть больного человека, не отдающего себе отчет в том, что он делает. Нет ненависти – нет попыток отомстить и продолжить Сценарий.
– обзывать, оскорблять – ненормально, так делают только когда больно или когда что-то сильно не так с головой. Или перестаньте делать больно или дистанцируйтесь в той спокойной и безэмоциональной манере, как вы бы дистанцировались от больного на голову человека, кричащего вам проклятия.
– КОРМИТЕ. Вкусно и молча.
– Не ЖДИТЕ затаив дыхание и улыбку когда он начнет скрестись в дверь гостиной, просить прощения, забирать вас от подружек и писать слезливые смски. Пока вы будете этого ждать – вы Жертва. Вы – в Сценарии. И все это будет повторяться снова и снова.
– Не обижайтесь – как не обижается врач на пациентов. Но сохраняйте дистанцию, полную чувства собственного достоинства

И уходите оттуда, где вам плохо.

 

Понравилась статья? Хотите поделиться или забрать себе на сайт?  Не забудьте указать ссылку на наш блог!

Сказать спасибо можно ту

 



Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *