Развод с родителями

Развод с родителями
Несколько лет назад я в исступлении мыла пол в ванной и думала о том, что если бы я была мужчиной, а моя мама – моей женой, то я бы с ней развелась. Мы дошли до предела непонимания и делали друг другу очень больно. Именно тогда я, ярая противница разводов, так ясно увидела этот непритязательный, банальный тупик. Из которого выход – просто дистанцироваться, перестать быть друг другу родными, свести до минимума все контакты. Но наши родители становятся старше, начинают плохо себя чувствовать и отчаянно нуждаются в нас – как в собеседниках, как в родственных душах, как в детях, которым не успели дать что-то важное. И стать чужим, человек, давший тебе жизнь, все равно никогда не сможет.

Откровенно говоря, я не знаю таких семей, где отношения взрослых детей со своими родителями были бы идеальными (если, конечно, семьи не проживают далеко друг от друга и не имеют возможности часто общаться). Идеальными могут быть отношения мамы и дочки, но не дочкиного мужа с тещей. Или мама и сын могут искренне любить и уважать друг друга, но между свекровью и невесткой будет развиваться совсем другая история.
В тот мрачный период, когда моя мама вышла на пенсию и решила переехать жить в тот дом, где жили тогда мы – молодая семья с четырьмя детьми – я научилась очень многому. И хочу рассказать об этом вам.

1. Умение спокойно не соглашаться. Опыт наблюдения за многими конфликтными ситуациями в семьях между родителями и детьми показал, что часто мы не можем сказать одно простое, короткое слово «нет». За этим «нет» стоит как будто все наше детство, с его тайнами и комплексами, и мы, такие маленькие, просто не в силах ослушаться, мы физически не можем поступить по-своему. То есть тут оно и срабатывает – самый родной человек на свете одним уставшим вздохом, одним разочарованно-презрительным «ну, что ж, поступай по-своему, раз такая умная…» способен превратить взрослую тридцатилетнюю женщину в истерящего подростка, неспособного разорваться. Когда мы росли, то научились улавливать отношение родителя к нашим действиям и мыслям –это был залог нашего успешного развития и адаптации в большом мире. Раньше все, что мама с папой называли «плохим» – было действительно плохим, а «хорошее» – действительно хорошим. Но, когда мы выросли, и «плохое» уже не относилось только к тому, что способно причинить физический вред – связь осталась, а вместе с ней и парадоксально болезненные реакции на родительское осуждение. Мне потребовалось немало времени чтобы спокойно, уверенно, глядя в глаза научиться говорить «нет, я не считаю разумным так поступать и вот почему…», выдерживая при этом «ты никогда меня не слушалась» и «ты всегда со мной споришь» и даже совсем не относящееся к делу «прекрати говорить со мной таким тоном, как с дурочкой!». Важно понимать, что боль, от того, что тебя считают плохим непослушным ребенком – должна остаться в прошлом. В этом переключении собственного восприятия мне очень помогла работа в колл-центре, я работала в отделе поддержи пользователей и все они звонили крайне раздраженными, с претензиями. Мои спокойствие, уверенность в себе и доброжелательность играли ключевую роль в решении их проблем.

2. Умение быть ответственным за свою собственную семью. Иногда выросшие дети ведут двойную игру – у них и семьи свои есть, но зависимость от родителей при этом довольно сильная. Им бы хотелось и чтобы их «оставили в покое», и чтобы череда подарков и денежных переводов при этом не прекращалась. Родители в такой ситуации могут войти в раж, и шантажируя детей своей помощью, устраивать непрерывные акты воспитания и влезания в дела чужой семьи. Для того, чтобы родитель гордился и уважал своего взрослого ребенка – нужно показать собственную независимость и умение жить своей жизнью. Увы, некоторые молодые семьи не могут справиться без помощи родителей – это означало бы потерю многих материальных благ, с которыми не так-то просто расстаться. Но очень важно начать добиваться чего-то самостоятельно, не проваливаясь в «удобные компромиссы» и таки отказаться от чего-то – ведь пока родители не увидят, что их глупенький несмышленыш на что-то годен – упреки, недовольства, вмешательства в дела семьи не прекратятся. В то же время – не стоит проваливаться в чувство вины и бесконечной благодарности за «то, что они так много нам дают» – ведь это естественно, что имея определенные блага, родители делятся со своими детьми, а не тратят все на себя.

3. Умение безусловно любить, не превращаясь в жертву. Людям трудно бывает выразить словами то, что они чувствуют на самом деле – особенно когда они немолодые уже и часто не очень здоровые, считающие нас при этом неблагодарными несмышленышами. Нужно нарастить в себе много личной силы и сострадания, чтобы адекватно слышать то, что на самом деле хочет сказать человек. За упреками и обидами чаще всего стоят страх и одиночество. Как маленькие дети в «трудном возрасте» наши родители иногда делают все возможное, чтобы мы общались с ними меньше, говорят страшные вещи «я не хочу тебя видеть» «не смей приезжать» – имея в виду как раз противоположное. В общении с родителями очень важно заставить молчать свое эго, которое будет изо всех сил противиться тому, что «меня не понимают» « меня не уважают» «вот я им сейчас докажу!…» и довериться той изначальной, вечной любви, которая есть в каждом сыне и в каждой дочке. Эта любовь, которую когда-то давали нам наши родители – меняя пеленки, страхуя за ручки, читая нам книжки – начинаешь возвращать, как будто меняясь ролями. И, как мудрый спокойный родитель, реагирующий на провокации своего двухлетки, падающего в лужу – нам, взрослым детям, иногда приходится глубоко вздыхать и ждать, когда наши собственные мамы и папы, действуя нелогично и неправильно, «промочат ноги» и придут к нам, греться. Мы всегда будем рядом с ними, на комфортном и полном уважения расстоянии.

Для журнала “Психолог и я”

Понравилась статья? Хотите поделиться или забрать себе на сайт?  Не забудьте указать ссылку на наш блог!

Сказать спасибо можно тут!



Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *